Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
Virée oncologique

"C'est un cancer." Tout commence par cette petite phrase.

LETTRE

Publié le 24 Mars 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

LETTRE

Je me dis qu'il faudrait que je prenne le temps d'écrire une lettre à chacun de mes deux enfants, au cas où je partirai, pour leur dire combien je les aime, combien j'ai confiance en eux, en leur avenir et combien je regrette de ne pas les accompagner plus longtemps sur le chemin de la vie.

Certes, je leur dit régulièrement tout cela, "oralement", mais je sais qu'avec le temps, les images s'effacent.

Plus de 30 ans après sa mort, je ne me souviens pas de mon père, de son visage, de sa voix et de son odeur. Je n'ai nulle trace de lui, si ce n'est quelques rares photos qui ne me disent pas grande chose. Un mot de lui, me parlant avec douceur, me disant son amour me ferait du bien. Encore aujourd'hui.

Certes, actuellement, je suis en convalescence, et les examens sont optimistes. Cependant, il ne faut pas perdre de vue que tout peut s'arrêter en quelques secondes.

commentaires

JOURNAL INTIME

Publié le 22 Mars 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

JOURNAL INTIME

Bon, ok, je suis sur les réseaux sociaux, Facebook, Tweeter, instagram....et pourtant je ne partage pas ce blog...que j'écris même anonymement...

Alors à quoi sert ce blog si personne ne le lit ?

En fait, je le prends un peu comme un journal intime....en me disant que peut être, quand tout cela sera terminé, en bien ou en mal, ma famille, mes amis, mes intimes pourront lire ces mots.

Mais pour l'instant, je n'ai pas envie qu'ils lisent tout ca. Qu'ils lisent mes tourments, mes angoisses, mes doutes. Pour les protéger, sans doute. par fierté peut être. Comme pour ne pas casser l'image qu'ils ont de moi.

J'ai tellement l'impression qu'ils me voient comme quelqu'un de fort, de courageux, prête à tout affronter....et parfois, j'ai tant de doutes, d'angoisses, de fatigue, d'épuisement.

Alors, non, pour l'instant, je ne partagerai pas ce blog, l'écrivant anonymement, sans censure de ma part.

commentaires

VERITE

Publié le 22 Mars 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

VERITE

Je me souviens...

de cette phrase prononcée, au tout début de cette aventure, dans le cabinet de l'oncologue :

"Il faut me dire ce qu'il en est, la vérité. Je suis seule avec mes deux enfants. Il faut que je m'organise."

commentaires

IMMORTELLE

Publié le 17 Mars 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

IMMORTELLE

Les huit dernières années ont été l'une - sinon LA - plus belle période de ma vie.

Après mon divorce, j'ai déménagé, changé de région, changé de boulot, pour commencer autre chose, une autre vie comme on dit.

Pendant ces huit années à vivre seule, fusionnelle, avec mes jumeaux, j'ai vécu intensément le quotidien ; appréciant les instants les plus anodins, routiniers comme ceux plus intenses.

Après tant de moments difficiles, compliqués où j'avais failli sombré, je connaissais le prix de cette vie sereine, joyeuse...heureuse.

Bref, je reprenais ma vie en main avec la forte intention d'être heureuse.

Et j'appréciais tout, vraiment tout, à fond.

Le petit-déjeuner dehors, dans le jardin.

Les calins improvisés avec mes jumeaux.

Les bons petits plats préparés.

Les sorties à la mer, au ski. Les restos pour fêter une bonne note, un match gagné.

Les bouffes entre potes.

Les petites virées toutes proches ou plus lointaines.

Les balades à vélo.

Les conversations secrètes avec chacun de mes ados...

Pendant ces huit années, j'ai vécu à fond, tentant de donner à mes enfants de bonnes fondations, pour qu'ils soient sûrs d'eux, qu'ils aient confiance en la vie et en l'avenir. Pour qu'ils aiment la vie.

J'ai changé de boulot, passé des concours, que j'ai eu et qui m'ont permis de me réaliser dans mon travail.

J'étais bien, en forme, en pleine vie, confiante, belle de cette vitalité qui faisait mon identité.

J'avais tout. Jamais je n'avais ressenti un tel sentiment de plénitude. Je me sentais forte, puissante, immortelle. Rien ne pouvait m'arriver. Rien ne pouvait arriver à mes enfants à qui l'avenir ouvrait grand les bras.

Pourtant, aujourd'hui, avec le recul, je me rends compte que durant ces huit années de plénitude, de vie intense, la tumeur progressait en moi, insidueusement. Pendant que je vivais à fond, la mort prenait possession de mon corps, s'installant tranquillement, en prenant tout son temps.

Plus je vivais et plus la tumeur grossissait, comme si cette dernière se nourrissait de mon énergie, de ma vie même.

Faut il y voir une quelconque morale, une philosophie ?

Je n'en sais rien. Et je m'en fous.

commentaires

ACCEPTATION

Publié le 16 Mars 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

ACCEPTATION

Quand le corps est si las, si fatigué, si épuisé que tout mouvement, tout déplacement relève de l'impossible.

Les actes les plus simples, les plus quotidiens ont des accents de compétitions olympiques : sortir du lit, prendre sa douche, préparer à manger....

Les déplacements les plus anodins relèvent d'un triathlon : aller chercher le courrier à la boîte aux lettres, faire les courses, porter les enfants au sport...

Moi l'hypéractive, la maman solo qui courait partout, vivant à 350 à l'heure, me voilà à présent obligée de vivre au rythme ralenti, comme si ma vie restait bloquée sur pause.

Au début de l'expérience, je ne me posais pas de questions, je laissais filer tout ca, parce que mon cerveau était aussi fatigué que mon corps. Puis,il y a eu une phase de révolte, d'injustice. J'essayais de forcer mon corps, de me battre contre cette fatigue. Mais j'ai vite compris qu'il fallait accepter la situation.

A présent, je suis plutôt dans l'acceptation. J'ai appris à vivre à ce rythme lent, à faire avec ces heures longues et lentes, que je remplis à coup d'images télévisées et de pages lues.

Je crois même que j'accepte sereinement cette fatigue qui me cloue sur le canapé, ces heures de sommeil anarchiques qui peuvent m'assaillir à n'importe quelle heure de la journée, et ce corps, si lourd, si las, si fatigué...

commentaires

PENSEES HONTEUSES

Publié le 8 Mars 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

PENSEES HONTEUSES

C'était il y a quelques jours, lors d'une journée noire,lorsque le corps se traîne,lourd et que la tête est vide tant la fatigue est intense. Je suis allée faire les courses, pour me "sortir", et dans les rayons du supermarché, au rayon fruits et légumes, je suis tombée sur une collègue, que je n'avais pas vu depuis longtemps, depuis le début de ma maladie.

Je n'ai pas trop envie de parler, recroquevillée sur moi même, sur ma maladie, mes souffrances...oui, je l'avoue, je suis dans l'auto lamentation...

C'est elle qui m'aborde, me demandant comment ca va. Je réponds un "ca va" évasif, comme pour marquer mon envie de ne pas engager la conversation.

Et à mon "Et toi ?", voilà qu'elle me répond qu'elle a un cancer du sein, très avancé, qu'on lui a oté les deux seins, qu'elle a des rayons, de la chimio, qu'on va certainement lui ôter l'utérus....Bref, c'est pas la forme. C'est pire que moi.

Et voilà que je me surprends honteusement à me dire "C'est bien plus grave que moi. Moi, j'en suis quasiment sortie...elle, c'est pas gagné...."

Et voilà que je me surpends honteusement à aller mieux.

Voir pire que moi me fais du bien, me redonne le moral, un peu d'optimisme.

J'ai honte de moi à ressentir tout ca et pourtant...les sentiments sont là.

Où est passée mon empathie ?

Je suis devenue complètement égocentrique.

Tout ca n'est guère brillant...

commentaires

JE FAIS PEUR !

Publié le 8 Mars 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

JE FAIS PEUR !

Non contente d'avoir un cancer, voilà que je dois me déplacer à présent avec des béquilles suite à une rupture du ménisque. Les festivités continuent !

Avec mes béquilles, c'est clair, je fais pitié.

Cependant, deux attitudes se font jour face à ce signe extérieur de souffrance...

- Il y a les personnes qui ne connaissent pas ma "grave "maladie. Ceux là, ont une attitude normale, en me demandant le pourquoi de ces béquilles, compatissants avec mon handicap. "Le ménisque, ce n'est pas grave, cela s'opère facilement...."

Une attitude normale, quoi...

Et puis, il y a les autres, ceux qui connaissent "mon combat contre la maladie", et qui, au vue de mes béquilles, ne semblent tout simplement pas les voir.

Ils me croisent, me disent bonjour, tout simplement, ne me demandant surtout pas de mes nouvelles...Bref, je leur fait peur.

Peur de quoi d'ailleurs ? Que je me répande en lamentations sur mon état de santé déplorable ? Ce n'est pas mon genre....

Peur que ma scoumoune ne s'attrape ? Peut être...

commentaires

EN COLERE

Publié le 12 Février 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

EN COLERE

Marre de ces blogs de cancéreux qui affichent leur forme et leurs grandes résolutions avec de grands sourires.

Le cancer a changé leur vie ! Grâce à lui, ils se sont remis en question, ont compris le pourquoi de leur maladie. Grâce à lui, désormais, une nouvelle vie commence pour eux !

Grand bien leur fasse !

Quant à moi, le cancer est loin d'être une révélation. "AVANT", je mangeais déjà bio, faisais du sport, de la méditation, du tai-shi. AVANT, je profitais déjà de la vie.

Ce cancer, je ne cherche pas à le comprendre, à l'expliquer. Je fais avec parce que je n'ai pas le choix. Et je ne me culpabilise pas sur de possibles explications pseudo psychologico je ne sais trop quoi.

Depuis qu'il est en moi, la vie est difficile, douloureuse, épuisante. Côtoyer la mort n'a jamais donné plus de sens à la vie ! Balivernes ! La vie se suffit à elle même. Et ca, je le savais déjà avant !

Et puis, ce n'est pas Mon cancer. C'est le cancer. C'est tout. Et je ne me bats pas contre lui. Je n'en ai pas la force ni les capacités. Je fais avec, m'inclinant même quand il m'assome de sa fatigue, de ses douleurs, de ses angoisses....

Ce sont plutôt les médecins - mes alliés, mes coachs - avec leurs traitements et leurs encouragements qui mènent le combat contre la maladie.

Alors, malgré mon cancer, je continue de tenter de vivre comme "avant". Et c'est ca, mon challenge !!!!

commentaires

PRIERE

Publié le 12 Février 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

PRIERE

Je donnerais tout, jusqu'à ma vie, pour gagner quelques années, quelques mois, quelques semaines pour accompagner un peu plus mes deux ados sur le chemin de leur vie d'adulte..

Je donnerais tout pour les voir grandir, pour répondre à leurs interrogations, calmer leurs angoisses, les guider dans leurs choix.

Je donnerais tout pour leur faire encore des câlins et des caresses, ensemble pleurer, rire...

Je donnerais tout pour les voir vivre leurs amours, leurs enthousiasmes, leurs délires, leurs colères, leurs révoltes....

Je donnerais tout pour être à leurs côtés, encore un petit peu...un tout petit peu...

commentaires

COGITO

Publié le 12 Février 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

COGITO

Bien sûr, il y a les grands auteurs et leurs grands textes. Ceux qu'on a lu et relu avec délectation, dans des élans romantiques, dans ces moments où l'on veut encore plus donner du sens à sa vie....en essayant de côtoyer la mort.

On se délecte alors des emphases, des grands sentiments ; on frémit presque parce que l'on côtoie les affres des grandes interrogations métaphysiques....

On pense alors que la littérature nous fait vivre "comme en vrai" la mort.

Mais la littérature n'est pas la vie. Encore moins la mort.

On le sais quand la mort vient roder dans votre vie, là, tout près de vous.

On tente, pour s'apaiser de se replonger dans les grands textes, mais on les délaisse rapidement, tant ce que l'on vit est encore plus puissant que les plus grands des grands textes.

Rien ne vaut la vraie vie pour affronter la mort.

commentaires
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 > >>