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Virée oncologique

"C'est un cancer." Tout commence par cette petite phrase.

MAMAN LOUVE

Publié le 12 Décembre 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

MAMAN LOUVE

Alors certes, il y a les enfants qui ont besoin de moi. Je sais. C'est la seule chose qui m'embête dans cette histoire. Cela me tracasse de ne pas les accompagner encore sur le chemin de la vie d'adulte, de ne pas voir ce qu'ils deviendront. Un sentiment égoïste en somme.

Alors, durant ce sursis qui m'est accordé je profite d'eux, en maman poule, en maman louve en leur disant que je les aime,que je les aime, que je les aime....

Pourtant, je sais qu'il va falloir qu'ils apprennent à vivre sans moi, à se débrouiller seuls...parce que je sais que si la maladie revient, je n'aurai pas le courage de recommencer les traitements...et je sais que la maladie vaincra;

Alors, je profite de ce sursis pour les aimer tout en essayant de les accompagner vers l'autonomie...N'est ce pas là, en somme, le rôle essentiel de parent ?

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APAISEMENT

Publié le 12 Décembre 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

APAISEMENT

Oserais je avouer dans ce blog, qu'en ce moment, je suis apaisée, comme jamais je ne l'ai été de ma vie ?

Certes, je suis en rémission...avec mes 35 %....

Certes,je sais que tôt ou tard, la maladie me rattrapera. Cependant, je l'accepte.Je vis avec.

A présent, j'ai tout réglé, je sais comment cela se passe. Je sais pour l'avoir vécu,ma rencontre avec la mort. Et je n'ai plus peur d'elle.

En fait, cette maladie m'a rendu sereine. Je prends la vie comme elle vient, sans trop de projets...juste se satisfaire de petits riens, parce qu'ils sont tout.

Plus de prises de tête qui ne servent à rien. Juste le nécessaire pour apprécier la vie.

 

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DE PLUIE ET DE BEAU TEMPS...

Publié le 27 Novembre 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

DE PLUIE ET DE BEAU TEMPS...

Avant, quand j'étais immortelle, je rêvais grands voyages, aventures, sensations fortes...Aujourd'hui, j'aime me promener derrière chez moi, longer le petit ruisseau face aux montagnes, respirer l'odeur de la nature, aller chercher le pain et discuter avec les papis-mamies de la pluie et du beau temps.

Avant, je marchais vite ; d'ailleurs, je faisais tout vite. Aujourd'hui, j'aime à marcher lentement, écouter, sentir, respirer....

La vie est là, en nous. Nul besoin de chercher ailleurs.

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ELUE

Publié le 26 Novembre 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

ELUE

La plupart des gens me disent :" T'es une battante. Tu te bats. Tu es plus forte que la maladie...".

Tous ceux qui, comme moi, vivent avec la maladie au quotidien, savent pertinement que ces discours, ce sont des conneries. Et tant pis, si je suis vulgaire.

Le courage, le combat...toutes ces notions n'ont rien à voir avec le cancer....la maladie, disons le...est plus forte...on sait pertinemment qu'elle nous rattrapera, toujours...

Il faut l'accepter. Faire avec. et une fois que l'on a compris cela, on vit mieux. Du moins, c'est mon avis, au risque de choquer la plupart des personnes....

Avant la maladie, je vivais comme si j'étais immortelle....depuis que je sais, et que j'ai accepté, je suis plus sereine, plus calme avec même l'impression étrange et inavouable, que je fais partie des élus...de ceux qui savent qu'ils vont mourir...

 

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MADELEINE

Publié le 15 Septembre 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

MADELEINE

Je me rends compte que depuis quelques temps, j'ai plein de flash back durant la journée.

La moindre des petites sensations réveillent en moi plein de souvenirs - bons - de ma vie écoulée...je n'en finis pas de goûter aux douceurs de la madeleine...

Sensations matinales au réveil : odeur de la fraîcheur matinale, luminosité entre le jour et la nuit...qui me rappelle mes balades en montagne...

Air de musique qui évoquent mon adolescence...

Sensations vespérales, à regarder les étoiles, comme je le faisais étant petite...

Odeur de l'herbe mouillée après une averse...

Odeur du savon de mon enfance...

On dit que lorsque l'on va mourir, on voit sa vie défiler...j'ai eu ce déroulé lorsque j'ai cru mourir. Cela avait été aussi rapide qu'intense...quelque peu effrayant..

Là, c'est différent. Ce sont plutôt des sensations agréables, sereines...plus proches de la vie...

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35 %

Publié le 6 Septembre 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

35 %

35 % : c est le pourcentage de survie après cinq ans, par rapport à mon stade de la maladie...

Alors, même si tout va bien en ce moment, même si je suis en rémission.... j avoue que ce chiffre me laisse perplexe....

Faut vraiment que j arrête de Googler...

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N IMPORTE QUOI !

Publié le 17 Août 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

Non, mais franchement, il faut que j'arrête de me lamenter !!!! C'est vraiment du n' importe quoi !

Oui, quand je lis les blogs des autres, je me dis que franchement, c'est vraiment du importe quoi !

J ai la chance de m en sortir et je me plains, je ne cesse de geindre.

Est ce que je regrette la chimio ? Les rayons ? La curi ?

Vraiment n importe quoi !

Il serait temps que je me ressaississe !

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ANNÉE SABBATIQUE

Publié le 17 Août 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

C'est vrai que je m étais faite à l' idée de partir. De mourir.

Je crois même que j en avais accepté l' idée.

Soumise. Résignée.

Telle est le destin de l' homme. Savoir qu il va mourir, même s'il fait tout pour l oublier.

J'avais cette chance, si je puis dire, de connaître à peu près le moment de mon départ. Ça me donnait le temps de tout organiser, de dire au revoir...de me préparer en somme au grand départ.

Et voilà qu'à présent, je suis en rémission. Qu'il faut que je me remette à vivre, normalement, comme si de rien n'était. Retrouver les automatismes du quotidien, reprendre les conversations au moment où je les avais laissées, il y a un an. Comme si je revenais d' une année sabbatique, d un long voyage. ..

Impossible d avouer à qui que ce soit que la chose est difficile, compliquée.

Je devrais être heureuse de mon état. Je devrais faire la fête. Tirer un trait sur cette mauvaise expérience, passer à autre chose....mais je n y parviens pas.

Il va me falloir un peu de temps pour ré apprendre à vivre.

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TIC - TAC TIC - TAC

Publié le 16 Août 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

TIC - TAC    TIC - TAC

Week-end du 15 août passé chez ma mère. Elle vient de fêter ses 76 ans.

Cela faisait plus d un an que je n étais pas allée chez elle. A cause de la fatigue qui ne me permettait pas de conduire.

Quelques jours à parler de tout et de rien. Ma mère a parlé du passé et de mon père, bien sûr.

Je me suis faite bichonnée ; cependant j ai vite ressenti le besoin de retrouver mon terrier pour relacher la fatigue, tel un bébé avide de retrouver son berceau pour dormir, tel un vieillard s'éloignant des convives pour retrouver le calme...

Alors, certes je suis en remission, cependant, pour la première fois de ma vie, je me suis surprise à penser que je serai certainement la première à partir, contrairement à ce que voudrait la logique de la vie...

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RETOUR CHEZ LES VIVANTS

Publié le 10 Août 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

RETOUR CHEZ LES VIVANTS

Je vais mieux. Désormais, je suis en rémission.

Apparemment, je n'ai plus l'apparence d'une cancéreuse. Mon corps, semble t il, a retrouvé une apparence normale.

Il semblerait que je ne fasse plus peur à mes congénères.

Lors de mes sorties dans le monde des vivants, mes connaissances ne changent plus de trottoir, de rayons dans le supermarché, ne font plus semblant de ne pas me voir....

Les gens viennent même à ma rencontre et osent me poser la fatidique question : "Comment ca va ?".

J'ai quitté le monde des morts pour retrouver celui des vivants.

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