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Virée oncologique

"C'est un cancer." Tout commence par cette petite phrase.

Calme

Publié le 27 Avril 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

Calme

Il faut que je me ressaisisse. Ne pas céder à la panique. Accepter ce qui m'arrive. Faire avec. Du mieux que je peux, avec ce que j'ai.

En ce moment, je pense souvent au prof de gym de mes enfants, parti l'année dernière en trois mois, d'un cancer du pancréas. Il est parti, serein, ayant tout préparé durant ses derniers mois de survie, ayant dit au revoir à tous ceux qu'il aimait. Son enterrement, qu'il avait préparé lui même, est le plus beau de ceux auxquels j'ai assisté.

Son enterrement était un immense hymne à la vie.

J'aimerais avoir le courage de faire pareil.

Il faut que je me ressaisisse. Pour mes enfants, ma famille, mes amis. Il va falloir que je les accompagne.

Je ne ferai pas comme mon père qui n'a jamais rien dit, qui a fait comme si de rien n'était. Non, je vais parler, les accompagner ; leur dire que je les aime ; que l'on meurt tous un jour ; que moi, ca sera avant eux. Qu'il faut accepter.

Il faut que je prépare tout ca.

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Terrorisée

Publié le 27 Avril 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

Terrorisée

RE-apparition des symptômes que je RE-connais.

Je suis certaine que la maladie est de retour, quatre mois après la fin des derniers traitements.

Je passe un IRM de contrôle dans une dizaine de jours...mais je ne me fais pas d'illusions.

Trouille, angoisse, colère, désespoir, fatalisme....j'alterne les émotions sans aucune maîtrise sur elles.

Je ne peux rien dire à personne. Tout cela est trop terrifiant.

Je ne sais pas comment je vais gérer ca.

Je ne sais pas comment je vais affronter une nouvelle attaque de la maladie.

Je suis terrifiée.

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PARI

Publié le 19 Avril 2016 par Sophie

PARI

Au moindre signal de mon corps, je me dis que la maladie est de retour, si tenté qu'elle soit un jour partie.

Et après l'angoisse et la colère, je me dis qu'il va falloir faire avec. Qu'il va falloir s'organiser.

Je sais aussi, que contrairement à la "première fois", l'espoir ne sera plus là. Ni chez moi, ni chez les autres.

Parce que la "première fois", on se dit que les traitements vont marcher, que nous, on va s'en sortir, et on a une confiance absolu en la médecine...

Mais lorsque la récidive est là, on sait parfaitement que la lutte est inégale et que l'on va perdre le combat, inévitablement.

Je ne sais pas si je vais accepter les traitements que l'on va me proposer. A l'heure actuelle, j'ai plus envie de profiter de la vie, de mes enfants plutôt que d'endurer des traitements terribles qui font du quotidien un enfer....pour gagner quoi ? Quelques années, quelques mois ? A quel prix.?

A l'heure actuelle, je ne souhaite pas que mes enfants vivent ce que j'ai vécu avec mon père, qui a enchaîné les traitements, jusqu'à l'épuisement...que de souffrances, que d'angoisses...

D'ailleurs, si la maladie repart, je ne sais pas si je vais en informer me proches dans l'immédiat, encore moins mes enfants...je ne veux pas qu'ils me voient morte avant que je ne parte.

Je crois que je leur dirai une fois que j'aurai apprécié la vie à leur côtés. L'été arrive, avec les vacances, le soleil, la plage et les beaux moments de l'existence.

Je mettrai les choses au point, après, lorsque l'on en aura bien profité. Lorsque l'on aura parié sur l'avenir, fait des projets ; lorsque j'aurai dit, encore et encore, à mes enfants que je les aime, que la vie les attend, qu'il faut avoir confiance en soi et faire tout son possible pour approcher le bonheur, et profiter, profiter, profiter de la vie.

Je veux vivre ces moments, ces instants sans que mes proches, mes amis, mes enfants voient en moi une future condamnée.

Je fais le pari de vivre avant de mourir.

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LACHER PRISE

Publié le 17 Avril 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

LACHER PRISE

Je me rends compte que depuis que j'ai décidé d'accepter mon intense fatigue, mon corps fatigué, accepter de ne pas pouvoir faire ce que je voudrais faire - faire de grandes balades, skier, nager, courir, randonner... accepter cette vie au minimum, au ralenti, je vais mieux.

Depuis que je ne lutte plus, que je ne cherche plus à faire plus que je ne peux, cette fatigue, me semble t il, je la ressens moins.

J'apprends à me laisser aller, à écouter mon corps, à ne rien faire sans culpabiliser. J'apprends le vide, l'inaction. Les journées s'écoulent, lentement, sereinement sans angoisse, ni ennui, au rythme des films, des lectures, des siestes réparatrices, des repas à préparer et des enfants qui partent le matin au lycée et rentrent le soir.

Accepter et prendre le temps de la récupération. "Il faut être patient", me répète à chaque fois mon toubib. Depuis peu, je commence à comprendre...

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PUDEUR

Publié le 16 Avril 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

PUDEUR

Je me souviens.

Durant les trois mois qu'ont duré les examens et les traitements, j'ai perdu toute pudeur.

Moi, l'hyper prude, limite pudibonde, qui a du mal à me mettre en maillot de bain, j'ai ôté ma culotte sans hésitation, offrant mon devant et mon derrière aux médecins et aux soignants sans aucun problème.Acceptant les touchers rectaux et vaginaux à de multiples reprises, acceptant la curiethérapie avec l'introduction dans mon vagin d'un énorme "bidule"...Ma guérison est à ce prix.

Cette offrande de mon corps ne m'a posé aucun problème, comme si mon corps ne m'appartenait plus, comme si je ne le sentais plus, comme s'il n'était plus mien.

D'ailleurs, avec le recul, je me demande si durant ces trois mois, j'étais vraiment consciente de ce qu'il m'arrivait, de ce que je vivais.

Les événements se sont succédés, rapidement, les uns derrière les autres, qui m'ont empéchés de penser. Je me suis laissée emporter, guider par les rendez-vous, les examens, les soins....Sans doute est ce pour cela que je ressens aujourd'hui ce besoin d'écrire sur tout ca, pour digérer, assimiler, réaliser cette "expérience oncologique".

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RELATIVITE

Publié le 16 Avril 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

RELATIVITE

Je me souviens que bizarrement, quand j'ai cru que je n'avais plus que trois mois à vivre, j'ai eu l'impression que trois mois, c'était long, assez long pour faire ce qu'il me restait à faire.

Je me suis dit que trois mois, c'était largement suffisant pour organiser mon départ, dire au-revoir à tout ceux que j'aimais, mettre la paperasserie en ordre, préparer, prévoir l'avenir de mes enfants, leur assurer une sécurité qui leur permettrait de grandir sans moi.

Trois mois pour tout organiser. Organiser. C'est vraiment le mot qui me correspond le plus. A chaque fois que j'ai un coup dur, c'est lui qui revient. M'organiser pour mes enfants.

Je suis même allée jusqu'à me dire qu'en fait, j'avais de la chance de savoir que j'allais mourir et que je pouvais donc organiser mon départ, dire ce que je n'avais pas assez dit, - comme le si banal mais si nécessaire "Je vous aime", faire ce que je n'avais pas eu le temps de faire...

Mourir d'un seul coup, par surprise, n'est pas à mon goût. C'est choquant pour les proches et vicieux pour le futur défunt qui ne vit pas sa mort.

Aujourd'hui, j'ai largement dépassé ces trois mois, et, j'ai retrouvé une approche normale de la temporalité. Les journées me semblent longues ou courtes, ou vides ou bien remplies...Je suis revenue à la vraie vie.

Et je me rends compte que malgré cette expérience ultime, j'arrive même à oublier que la mort est la suite logique de la vie. Je recommence à vivre comme si j'étais...immortelle. Bref, je suis en vie....et j'ai dit ce que je souhaitais dire et fait ce que je souhaitais faire...

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GYM DOUCE

Publié le 12 Avril 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

GYM DOUCE

Après l'épreuve des escaliers d'hier, j'ai décidé qu'il était temps que je me mette à la gym, douce, très douce.

Vu mon état physique lamentable, je ne me vois pas aller dans une salle de gym, ou dans une assos....en ce moment, il est vrai que je fuis assez le genre humain.

Je me vois encore moins aller aux cours gratuits proposés par la ligue contre le cancer....je fuis les gens malades, leur cancer...je suis assez lâche concernant tout ca.

Donc, j'ai tapé Google et suis tombée sur "Gym douce pour les séniors." Parfait.

La première séance que je viens de terminer m'a prouvé, s'il le fallait, qu'il va me falloir longtemps, très longtemps, avant de retrouver un état physique à peu près normal, tant mon corps est à l'agonie.

Plus de muscles, aucune souplesse, difficulté à respirer, corps lourd, extrême fatigue...le moindre des mouvements, anodins me requiert une énergie de folie. La séance proposée peut sembler d'une facilité hallucinante pour la plupart des personnes...pas à moi....

Je me rends compte qu'il va falloir que je m'accroche, que je ne baisse pas les bras si je veux remonter la pente...

A l'heure actuelle, je suis bien au delà de l'état de "sénior". Je me placerais plutôt dans celui de 4ème, voire 5ème âge...

Aujourd'hui, le moindre effort me demande une énergie qui se rapproche de celle d'un marathon...

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3e étage

Publié le 12 Avril 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

3e étage

Hier, j'avais rendez-vous au lycée, pour l'orientation de mon fils, salle 315. Donc, au 3ème étage. Nous avons pris les escaliers, comme d'habitude.

Je suis arrivée au premier étage avec difficulté. J'ai fait une légère halte avant d'attaquer le 2ème.

Le corps lourd, épuisé, la respiration haletante, c'est très difficilement que je suis parvenue au deuxième palier.

Parvenir au 3ème a été un combat. J'y suis arrivée, harassée.

C'est dans ces moments là que je me sens vieille et malade et épuisée.

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GUERRIERE

Publié le 8 Avril 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

GUERRIERE

Hier, ma fille m'a dit une phrase qui m'a fait chaud au coeur :

"Toi, t'es une guerrière !"

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BAFFE

Publié le 7 Avril 2016 par Sophie dans cancer - témoignage

BAFFE

Aujourd'hui, enterrement d'une jeune collègue, de 40 ans.

Comme pour nous balancer en pleine gueule que le cancer tue, tous les jours.

OUI. ON SAIT !

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