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Virée oncologique

"C'est un cancer." Tout commence par cette petite phrase.

GRANDIR...

Publié le 25 Juin 2017 par Sophie dans cancer - témoignage

Mon ado de 17 ans me dit souffrir de mon absence. Depuis deux ans, je m occupe beaucoup moins de lui, surtout au niveau scolaire : "depuis deux ans, on ne fait rien ensemble.."

C'est vrai, que "avant", nous étions sans cesse en train de bouger, visitant, explorant la vie et le monde...

Je lui parle de ma maladie, de ma fatigue..."Oui,  mais maintenant, c'est fini. t as plus le cancer" me rétorque t il ! mon fils a toujours refusé,  nié ma maladie. Sa défense à lui.

Je lui réponds que oui, ça va beaucoup mieux, mais que je reste encore fatiguée,  que cela prend du temps...

Et je lui dis ce que je ne pensais pas lui dire un jour: "tu sais, mon fils, il faut que tu commences à t assumer, à apprendre à vivre sans moi. je ne suis pas immortelle, je ne serai pas toujours là . .."

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Voyage...

Publié le 14 Juin 2017 par Sophie dans cancer - témoignage

Voyage...

Pendant trois semaines, je suis partie en voyage, pour décompresser, prendre du recul, faire le vide....j'ai fait un treck, facile,dans le desert. Mon corps a suivi. Ma tête s'est vidée.

Un voyage initiatique en quelque sorte, comme pour terminer un cycle, celui de la maladie et en recommencer un autre.Même si je sais pertinemment que tout cela relève du symbole et que la maladie est toujours présente...même si je fais tout pour m en éloigner..

Je vais mieux, je me porte mieux...il est vrai que je me repose beaucoup. J'ai appris à vivre au ralenti, dosant mes efforts, ma fatigue.

Le mental, c'est autre chose....j'ai l'impression que désormais, c'est cela qu'il faut gérer. A présent que le corps va mieux, il faut gérer le mental....les interrogations métaphysiques, les angoisses sur l'avenir....et plein d'images qui me reviennent sur la période de soins, les personnes croisées dans les couloirs des hopitaux, les odeurs....toutes ces choses que j'avais enfouies tout au fond de moi dans l'attente de la reconstruction...

Bizarre tout de même cette sensation d'etre scindée en deux...

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VISITE MEDICALE

Publié le 8 Avril 2017 par Sophie dans cancer - témoignage

VISITE MEDICALE

RDV pour le renouvellement de mon mi-temps thérapeutique.

Dès mon entrée dans le cabinet, le médecin est froid, distant.

"Vous avez été arrêtée pour quoi durant tout ce temps?"

je lui raconte mes deux ans, mon traitement.

"Oui. Le traitement habituel quoi."

Je lui parle de ma fatigue.

"C'est normal. Vous n'avez rien fait pendant ces deux ans. Il faut se réhabituer à la vie normale. Reprendre le rythme."

Je suis scotchée par cette froideur, ce cynisme.

"Vous ne prenez pas d'antidépresseurs ?"

Non.

"Ben alors, c'est que tout va bien. "

L'entretien a duré au maximum cinq minutes.

Tant de cynisme est il la norme ? 

WAHOU....Pourquoi tant de violence ?!

 

 

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DÉPISTAGE

Publié le 14 Mars 2017 par Sophie dans cancer - témoignage

Aujourd'hui, au courrier, j avais deux invitations pour aller faire des dépistages pour le cancer du colon et du sein.

J ai tout déchiré et tout mis à la poubelle.

Je sais que je ne devrais pas dire ça mais je ne ferai pas ces dépistages. Parce que je sais que si la maladie revient, je pense que je ne recommencerai pas les traitements. Je n en aurai pas le courage. Pas le courage, pas la force de tout recommencer.

Je sais que mon espérance de vie est réduite. Je fais avec. Du moins, j essaie.

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PROMOTION

Publié le 9 Mars 2017 par Sophie dans cancer - témoignage

PROMOTION

Je viens de refuser une promotion. La direction du service dans lequel je travaille.

Il n'y a pas si longtemps que cela, j'aurai été enthousiaste à l'idée de prendre ce poste. 

Aujourd'hui, je sais que je n'en ai pas les capacités, vu mon mi temps thérapeutique et vu ma fatigue. D'ailleurs, je me demande même comment ils ont pu penser que je l'accepterais....je n'ai repris le travail que depuis 3 mois, après un arrêt de deux ans....ont ils oublié que je sors d'un cancer ? Ou alors, ils ne se rendent pas compte de mon état...

Après tout, peut être est ce ma faute...à trop jouer la fille enthousiaste...

Et puis, en y réfléchissant bien, je me demande si mon état de santé n'est pas un simple alibi...

Il n'y a pas si longtemps, j'aurai accepté immédiatement ce poste. Aujourd'hui, j'ai d'autres priorités que le travail, je l'avoue...me remettre à vivre, mes enfants, la vie tout simplement....

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TRANSMISSION

Publié le 6 Mars 2017 par Sophie dans cancer - témoignage

TRANSMISSION

Je ne transmettrai donc pas à mes enfants de biens matériels...

Après tout, est ce si important ?

N'est il pas plus précieux pour un parent de transmettre des valeurs de respect, d'amour, de solidarité ? 

N'est il pas plus précieux de leur faire goûter la vie même pour qu'ils en apprécient chaque seconde intensément ? De leur apprendre à ouvrir grands leurs yeux et leur coeur pour développer leur curiosité, leurs passions, leurs folies ?

N'est il pas plus important pour un parent d'accompagner ses enfants sur le chemin de la vie d'adulte, de leur donner confiance en eux, afin qu'ils fassent les bons choix, qu'ils se réalisent et qu'ils trouvent leur place dans ce monde, sereinement ?

Oui, en posant les choses, les biens matériels ne sont rien...

 

 

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LOCATAIRE

Publié le 6 Mars 2017 par Sophie dans cancer - témoignage

LOCATAIRE

Il y a quelques mois, j ai hérité d'une petite somme coquette...."Chouette", me suis je dit, "cela va me permettre de pouvoir acheter une petite maison, et d'avoir ainsi un bien à léguer à mes enfants...."

Aussitôt dit, aussitôt rdv pris avec ma conseillère financière...qui m'a fait vite retomber sur terre...Même avec un apport important, il sera difficile d'emprunter....vu mon état de santé...

Mais on a  fait quand même le gros et lourd dossier, avec mon médecin pour passer par la convention AERAS...tout ca pour aboutir à un résultat négatif...

Je demeurerai donc locataire.

Ce n'est même pas le fait de ne pas pouvoir acheter qui m'a mis le moral à zéro, mais plutôt le sentiment que l'on donne pas cher de ma vie....et pourtant, ne suis je pas en rémission ?

Double peine qui nous renvoie violemment à notre condition de malade, dans notre face à face avec la mort...alors que l'on déploie une énergie folle à se remettre dans la vie..

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BICYCLETTE

Publié le 21 Février 2017 par Sophie dans cancer - témoignage

BICYCLETTE

Pour mes 50 ans, j'ai eu un beau vélo.

Une belle bicyclette pour me sortir de ma torpeur et de ma fatigue.

La pratique d'une activité sportive régulière est vivement conseillée pour se sortir d'un cancer et évacuer la fatigue. Alors, même si cela va être difficile pour moi, je vais m'obliger à aller faire du vélo quotidiennement, pour m'aérer la tête et le corps.

C'est vrai que lorsque je rentre du boulot à midi, je suis épuisée, lessivée et je n'ai qu'une envie : m'affaler sur le canapé ou aller au lit, dormir, faire la sieste...cependant, j'ai la très nette impression que plus je me repose....et plus je suis fatiguée, exténuée...

Alors, maintenant qu'il commence à faire beau...à moi les routes de campagne avec ma belle bicyclette...

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REPRISE

Publié le 9 Février 2017 par Sophie dans cancer - témoignage

REPRISE

Un mois que j'ai repris le travail, à mi-temps. Et je suis épuisée. C'est le mot.

Sincèrement, je ne pensais pas que cela me mettrait dans un tel état de fatigue.

Je travaille le matin. Je rentre à midi-une heure.Je mange, vite fait et je n'ai qu'une hâte, aller au lit, me mettre sous la couette, à l'abri, au chaud, au calme et dormir.

Je mets le réveil à 17 heures. Pour être débout quand les enfants rentrent de l'école. Et la soirée se passe bien. J'assure. Les conversations, le repas, les devoirs...

Au bureau, je ne parle pas de la maladie, et quand quelqu'un essaie d'aborder le sujet, je lui fais vite comprendre que je veux passer à autre chose.

Je fais la fille dynamique, active, souriante. Et je le suis vraiment parce que je suis heureuse de retrouver mon travail. J'ai la chance de faire quelque chose qui me plait. J'ai la chance d'avoir un métier enrichissant, créatif. 

Mais que d'énergie déployée !

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EUX ET MOI...

Publié le 9 Février 2017 par Sophie dans cancer - témoignage

En ce moment, sans trop savoir pourquoi, je me repais des cancéreux. Je me vautre dans leur témoignages en tout genre qui font pleurer dans les chaumières, j'aime les films de malades en souffrance, les livres racontant jours après jours les affres de la maladie...heureusement encore que je n'en côtoie pas,parce que je crois que je serais capable de discuter avec eux  à longueur de journée, à échanger sur nos malheurs, nos déboires, nos défaites, nos espoirs...

Moi qui ai toujours revendiquer le fait de les éviter, de ne pas les côtoyer comme pour ne pas me voir en eux, par peur, par trouille, voilà qu'à présent je revendique ma personnalité de cancéreuse...il serait temps, maintenant que j'ai terminé les traitements et que je suis en rémission...

Peut être est ce là, après tout, un cheminement classique pour assimiler, assumer la maladie, la digérer et la regarder en face...

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